【周瑞玲心理咨询中心】关系中，别执着于做个“清白好人”

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“老好人”困境，越“清白”越孤独

生活中，这样的场景或许并不陌生：

和朋友约好一起吃饭，你精心挑选了一家餐厅，满心欢喜地期待着相聚。可当朋友到达后，随意地说了句“这家店感觉一般般啊”，你的心瞬间揪了起来，急忙解释“我看网上评价挺好的，而且离咱们都不算远，就选了这儿，要是不好，下次一定听你的。” 

在关系里，我们总是太害怕被误解，太渴望做一个无可挑剔的好人，于是习惯了在第一时间自证清白。可不知从何时起，我们在努力成为别人眼中 “好人”的路上渐行渐远，却发现自己愈发孤独，关系也并没有如想象中那般亲密稳固。

在关系中，太“清白”的好人，就像是时刻背着“道德枷锁”在生活。他们害怕给别人添麻烦，别人提出的请求，哪怕自己为难，也会咬着牙答应。明明自己经济并不宽裕，朋友借钱时，还是毫不犹豫地伸出援手，只为了维持自己“慷慨”的形象；明明工作已经忙得焦头烂额，同事请求帮忙，也不懂拒绝，结果把自己累得苦不堪言。

这类人拒绝接受他人的好，总是觉得一旦接受就会亏欠对方。朋友送了一份小礼物，会马上想着回赠一份更贵重的；别人帮忙做了一件小事，就会反复念叨着要找机会报答，仿佛不这样做，自己就成了忘恩负义之人。

他们在关系里活得小心翼翼，不敢有丝毫“越界”，努力让自己的一举一动都符合他人的期待。就像被一条无形的绳子紧紧束缚，失去了自我。

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追求做“清白好人”背后的心理动机

1）害怕被否定，追求认可

从心理学角度来看，在关系里过度追求“清白”很多时候源于我们内心深处对被否定的恐惧和对认可的极度渴望。

在成长过程中，如果缺乏重要他人，比如父母、老师的认可，我们就容易形成“我不好”的核心信念。

就像那些在父母“打压式教育”下长大的孩子，考试没考到满分，父母不是鼓励而是指责“怎么这么简单的题都做错，你怎么这么笨”；帮忙做家务，不小心打碎了盘子，得到的不是安慰，而是一顿数落“这点小事都做不好，还能干什么！”......

长期处于这样的环境，孩子内心会不断强化“我是不好的，不可爱的” 想法。为了弥补这种内心的缺失，长大后我们就试图通过在关系里做一个 “清白好人”来获得他人的肯定。我们努力让自己的每一个行为都符合他人的期待，不敢有丝毫差错，生怕被别人批评指责。

就像前文提到的在朋友抱怨餐厅时急忙解释的人，他害怕朋友对自己的选择不满意，进而否定自己，所以才会急切地自证清白，试图通过解释来获得朋友的认可。

2）恐惧关系破裂

除了对认可的追求，对关系破裂的恐惧也是促使我们成为关系里“清白好人”的重要因素。

我们太害怕失去身边的人，害怕因为自己的一点过错就被对方抛弃，所以总是小心翼翼地维护着关系。

比如，在一段恋爱关系中，一方总是无条件地迁就另一方，对方说什么就是什么，即使自己有不同意见也不敢表达。因为他害怕一旦提出反对意见，就会引发争吵，进而破坏两人之间的感情。

这种恐惧让我们在关系里不断压抑自己的真实想法和需求，努力去满足对方的一切要求，试图用这种方式来维系关系的稳定。

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关系中做过于执着于“做好人”的负面影响

1）关系失衡

一段健康的关系，应该是双方相互付出、相互索取，保持一种动态的平衡。就像跷跷板，两边的重量相当，才能你来我往，玩得开心。可当一方总是过度付出，另一方不断索取时，跷跷板就会严重倾斜，失去平衡。

在家庭中，有的父母为了孩子能有更好的生活，省吃俭用，把所有的资源都倾注在孩子身上。孩子要什么给什么，从物质到精神，全方位满足。孩子习惯了这种单方面的付出，长大后可能会变得自私自利，只知道索取，不懂得回报。而父母呢，在长期的过度付出后，一旦自己的需求没有得到满足，就会感到无比委屈，内心充满抱怨。

这种失衡的关系，最终可能会让亲子之间产生隔阂，矛盾不断。

2）迷失自我

为了在关系里做一个“清白好人”，我们常常会压抑自己的需求和想法。在和朋友聚会时，明明自己想去看电影，可因为朋友想去唱 K，就压抑自己的想法，跟着去唱 K。

久而久之，我们会逐渐失去真实的自我，变得越来越不像自己。我们不再清楚自己真正喜欢什么，想要什么，只是一味地迎合他人。这种迷失自我的状态，会让我们在关系中感受不到快乐。因为我们所做的一切都不是出自内心的意愿，而是为了满足他人的期待。

就像一个演员，在舞台上按照剧本表演，虽然赢得了观众的掌声，但内心却没有丝毫的成就感。当我们在关系里失去自我时，也会逐渐失去对关系的掌控感，变得越来越焦虑和不安。

3）滋生他人依赖与理所当然

在工作中，如果你总是主动帮忙同事完成任务，久而久之，同事就会习惯你的帮助，一旦你哪天没有帮忙，他们可能就会心生不满，觉得你变了；在友情中也是如此，如果你总是充当那个随叫随到的“老好人”，朋友就会习惯你的陪伴和帮助，不会珍惜你的付出。

当我们的付出被他人视为理所当然时，我们会感到自己的价值被贬低，内心充满疲惫和无奈。我们会觉得自己的努力和付出都白费了，得不到应有的尊重和回报。这种感觉会让我们对关系感到失望，甚至想要逃离这段关系。

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我们可以怎么做？

1）验证消极假设

很多消极假设，都是未经验证的，不合理的想法。因此，我们要学会验证你的消极假设，比如，“如果我不解释，他就会讨厌我”——试着不去解释，不去辩白，看看会发生什么事？

一开始这样的行为需要克服你的恐惧，你会感到有点不适。但一旦你发觉，其实不解释，他人也不会讨厌你的时候，你的负面假设就破掉了，你也能够从辩白感中走出来。

2）建立正性核心信念

我们要把不符合实际情况的负性核心信念，转变为符合客观实际的正性核心信念。

比如，正性核心信念可以是：虽然我不完美，但多数时候，我还是可爱的。然后，通过监控核心信念的方式开始：

——把符合正性核心信念的事情记下来，例如：

今天xx同事帮助了我；

今天得到了领导的肯定；

今天邻居热情地和我打招呼了......

——把中性事件记录下来，例如：

今天发信息，xx没回复我；

今天xx没和我打招呼；

——把符合负性核心信念的事情记下来，例如：

今天xx和我吵了一架

你可以每天安排特定时间来记录这些信息。渐渐地，你会有更多的证据支撑正性核心信念，从而形成正性的核心信念。

3）与自我审查制度握手言和

自我审查制度的背后，是那个充满了不安全感，极度想要得到他人接纳的自己。

首先要知道那是我们自我保护的方式。感谢那个曾经的自己，那么努力，尽忠职守的保护我们。

其次，也对那个他说，谢谢你，现在的我，已经不再仰仗外在的评价生存。一个不完美，有瑕疵的我，也有能力生存在这个世上了。感谢你的出现，现在亲爱的老朋友，再见了。

4）达成自我理解与接纳

每当你听到自我审查的声音时，试着把他们写下来，例如：你刚才那条信息，好像在教对方做事，显得你比人家厉害似的。

然后，写下你的真实意图：我的那条信息，完全是出于帮助对方，而没有任何显示优越感的意思。我不是出于恶意，没必要为了不存在的恶意道歉。如果对方理解成了一种恶意，那个部分不是我能控制的。

通过这种方式，达成一种自我理解与接纳。

写在最后：

很多时候，我们觉得只要我活得够“正确”，就能被接纳，能被爱。我们严苛的审视一言一行，力求“事事清白”，可越努力，越疲惫，越感受不到接纳与认可。

停止这种无效努力，学会看见与接纳真实的自己，会帮助你更顺利的找回真正的幸福。