你是否曾迟迟不敢提出自己的想法，因为担心会遭到拒绝？
是否对于他人不公正的对待只能忍气吞声，然后继续笑脸迎人？
即便是被要求做着自己不喜欢的事，是否也不敢有怨言？

我们与他人建立关系，过着群体的生活。所以，融入团体是一项从小被教导的技能，很多人会被教育要与他人合群，要“减少差异”。

很多人为了避免差异，会不自觉的以他人为主。甚至害怕冲突，害怕别人不高兴，即使有自己的想法，也不能表达出真实的情绪和感受。

好像是为获得接纳，而不得不去做让他人喜欢和舒服的事。但是，这样真的好吗？你谁都不敢得罪，就只能得罪自己了么？

往往很多时候，无限的配合反倒还会让对方得寸进尺，甚至有些人会错误地认为自己对待你的方式是正确的，而形成了与你们之间“独特的相处模式”。

今天我们要分享的主题就是：总是害怕与人有冲突怎么办？

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先来说说，这种“相处模式”是如何造成的

1）因为合群，让我们得以生存

人类是的群居性的动物，在原始时代为了能提高生存力，就必须合群，这是人的本性。

从进化理论来看，原始人类的群居性在漫长演化后，这样的特性仍一直保留至今，因此具有一定的优越性，其好处为何呢？

在人类孩提时期，成人们提供食物、关爱和保护，婴儿才能逐渐长大。当成熟至可独立生活的阶段时，人们的生活仍与群体密不可分，因群体可帮助个人实现无法独立完成的目标。

从群体中，我们也获得了爱与归属感。

在马斯洛的5个层次的需求理论中曾说明，我们因为有爱与归属感的需要，而驱动自己的行为，当这些基本需求被满足后，才能发展出更高阶层的自尊及自我实现的需求。

另外，恐惧感也与群居性息息相关。

心理学家沙赫特，在一项实验中安排64名女大学生观看实验者的电击行为，他的观察结果得知，“感到恐惧感高者会比恐惧感低者更愿意合群，而恐惧的心理有助于增强人们的群集性”。

2）早年的家庭互动经验影响

家庭治疗大师萨提亚认为：“一个人早年生命中与人互动的经验，会形成他之后面对压力的惯性。”

若幼年时期，当表现得乖巧、懂事就会被父母喜欢，就以此来讨好父母，企图获得父母更多的爱，那么我们就会学习到这样的相处模式，延续着以住的经验来处理人际关系。

例如，在职场中，我们可能会为了工作的升迁、获得更高的薪水，将领导的话奉为圣旨，以积极赞美的言辞试图获得上司的好感。

但过度的讨好，是以牺牲自我价值作为代价，不但贬低了自尊与自信，并隐涵着这样的信息：“我是不重要的”，但这并非我们想要的结果。

既然过去的经验是由学习而来，相对的，我们也可以透过学习改变对人际相处模式的认知。

02

若不按你所想的方式活，

就会按你所活的方式想

可能有人会问：

“这种事为何总发生在我身上？”
“为何他人要如此对我？”
“付出了这么多，我究竟得到了什么？”

其实，没有人任何人有错，只是我们误让他人理解为“这是与我们独特的相处方式”。

虽然在人际关系上的问题为我们带来了许多困扰，但为总何难以改变呢？

一个对态度研究中最常见的假设，就是人们在做出决定，采取行动或接触一些有违原先信念，情感或价值的信息之后所体验到的冲突状态，这就称之为【认知失调】。

利昂.费斯廷格的“认知失调理论”中提及：“当个体对于其行为及相对应的态度发生失调，即它们之间产生不一致时，就会出现一种令人厌恶的状态，这个状态会激发人们去减少失调，而缓解这种不愉快的感觉。”

不与对方起冲突，这并非真心想如此，而是因为拒绝他人所产生的痛苦更胜于承担他人的负担，所以只好自己说：“若我不帮忙，他就没人帮了！”将自己的想法合理化。

再换个角度想想，当面对这样的人时，就算自己表现的再无礼，也不会被对方指责及拒绝，这带给我们的感受可能是：“若不找他帮忙真是太对不起自己了。”

所以，不懂得如何拒绝，这不但纵容了他人对我们所施加的蛮横，放弃了受尊重的感受，即便牺牲了自己，也不会有人理解。

03
那要如何做，才能改善这些困扰呢？

1）直面自己内心的恐惧：因理解而看清

当面对冲突时，我们大部分人的自然反应是停下来、认输然后逃跑。但请仔细思考，我们真的是害怕坐在你对面的这个人吗？还是有别的因素让我们感到不安呢？

担心被否定，不被他人接受的难过深深地影响着我们的想法和行为，用自欺欺人的态度去敷衍关系中的矛盾，忽略成长的信号。

其实换个角度思考，若与人相处时，在表达意见的同时也尊重对方的想法，彼此间并不冲突，这就是我们常说的动之以情，晓之以理，又何须担心得罪谁呢？

2）有冲突的沟通，也是拉近彼此距离的方式

我们之所以会害怕与他人冲突，是为了维护和平的气氛，但没有冲突的沟通大多数都是肤浅的，隐藏自己不一致的声音，即使看起来表面和乐也通常是短暂的。

所以“冲突”其实是一种“沟通”。但要如何从冲突中获益，你需要有效的方式。

在马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》书中提出，“非暴力沟通模式的四个要素”为：

观察：只需要用心观察，不需做出评价。例如：当你/我听见、看见……
感受：所观察到的，带来什么样的感觉？例如：你/我的感觉是……
需要：对引起感受的事物，以不带偏好的态度说明双方需求。例如：因为你/我的需要/重视……
请求：想要采取的具体行动。例如：“你愿意……吗？”

理解、接纳自己的真实状态，能清楚地表达自己状况并不带责怪及批评，才能在冲突中增进彼此关系。

3）以有界限感的人际关系来维持自我完整

无论是何种人际关系，都需维持界限感。那又该如何划分出人际交往的界限感呢？就是需学习区别“这是谁的人生课题”。

心理学家阿德勒曾提出“课题分离”的思想主张，其概念为“最终要承担后果的人是谁”之类的想法，而非最终责任承担者的你不需介入他人的课题。

例如，因为担心自己说出的话而激怒他人，或害怕自己不被对方接受而不敢表达出内心的想法其实是不必要的。

若能以“课题分离”的方式看待人际关系，只需真实表明自己的态度及立场，至于他人要如何想，是别人要面对的课题，而我们不需要多加干涉。

放下别人的课题，才能真实做自己。

写在最后：

如果上帝为你关上了一扇门，必定为你开了另一扇窗。若与他人冲突为你造成了恐惧，让你害怕表达自己的声音，相对的，你也可利用冲突去建立更好的人际关系。

克制自己的情绪从来都不是靠隐忍。真正的善良，就是你能多爱自己就能多善待他人。

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